Vergeving mogelijk maken in 6 stappen

Vergeving mogelijk maken; zo start je. Onderzoek je gevoelens rondom wat je hebt meegemaakt. Wat was er niet oké aan voor jou? Hoe heeft dit je geraakt? Waarom vond je dit zo’n lastige situatie? Heb je het al vaker meegemaakt met dezelfde persoon? Bespreek dit met iemand die goed kan luisteren en goede vragen stelt. Iemand in je omgeving die je vertrouwt of een professional (bv een coach, of als het een heel groot thema is; een psycholoog). Vertel je ervaring en neem er de tijd voor.

Sta jezelf ondertussen toe te voelen wat er te voelen valt; geef het ruimte, adem door dat gevoel heen en accepteer het volledig. Daarmee erken je je gevoel, eigen je toe wat van jou is en begrijp je het ontstaan ervan beter. Met deze milde en open benadering, waarin je ook niet oordeelt over je gevoel, kan het gevoel langzaam kleiner worden. Meditatie helpt hierbij ook heel goed; ook na die gesprekken. Tips voor effectief omgaan met je gevoelens vind je hier. 

Bekijk de situatie vanuit een breder perspectief om vergeving mogelijk te maken

Zodra de emotionele lading kleiner is, kun je de situatie vanuit meerdere perspectieven gaan bekijken. Ook dat is een heel waardevolle stap in het vergevingsproces. Kijk bijvoorbeeld vanuit perspectief van de vlieg aan de muur. Wat zou hem aan deze situatie zijn opgevallen? Wat was jouw aandeel in de situatie? Wat zou je op basis van dat inzicht voortaan anders kunnen doen? Wat is er te zeggen over de intentie en behoefte van de ander in de situatie die jullie samen meemaakten? Het kan best lastig zijn om deze stap alleen te doen. Juist omdát we het vanuit de kwetsuur zo ‘met onszelf eens kunnen zijn’ en daar moeilijk van loskomen. Een neutrale professional kan goed helpen om de situatie in een breder perspectief te leren bezien.

Check je verwachtingen; zijn ze realistisch en gedragen door de ander?

Onderzoek je verwachtingen richting de bewuste ander. Legde je die persoon alleen langs je eigen maatstaf van wat wel en niet kan? Bv: ‘Zelf zou ik dit nooit doen, dus…’ of: ’Ik sta altijd voor haar klaar, maar andersom hoor ik haar nooit als ik het moeilijk heb.’ Check bij jezelf eerst wát je verwachtingen waren in die situatie. Kijk dan of ze vooral van jou zijn, of dat dit juist een waarde is die jullie samen delen. Check dan eventueel ook bij de ander of je verwachtingen realistisch zijn.

Vraag desgewenst of diegene eventueel wat meer aan jouw verlangen tegemoet wil komen. Bijvoorbeeld: ‘Ik zou het heel fijn zou vinden als je mij ook af en toe belt wanneer ik door een moeilijke tijd ga. Zou je dat willen doen?’ Dan ligt de verwachting open en bloot op tafel en kun je er direct over communiceren. ‘Nee’ is dan ook een antwoord. Kijk in dat geval of je ergens anders die vervulling kunt vinden, draag er zelf zorg voor of stel verwachtingen bij.

Niemand is verantwoordelijk voor je gevoel. Behalve jij!

Claim de verantwoordelijkheid terug over hoe je je voelt. Dit bij de ander leggen betekent je op glad ijs begeven en afhankelijkheid creëren die regelmatig (bewust of onbewust) voor teleurstellingen zorgt. Kijk wat je structureel zelf kunt doen om je goed te voelen en focus daar (meer) op.

Wat hoort wel en niet bij vergeving mogelijk maken?

Onderzoek wat een vergevingsproces inhoudt. Neem zo eventuele misverstanden weg.

Wel:

  • Verwerken van de pijnlijke, emotionele lading onder de ervaring
  • Bekijken van de ervaring in een groter kader door vanuit meerdere perspectieven te kijken
  • Onderzoeken wat je eigen aandeel is. Zeker als je vergelijkbare situaties vaker meemaakt. Waarom kom jij deze dingen vaak tegen? Zonder jezelf ‘schuldig te verklaren’; het gaat om het herkennen van een patroon dat je kunt veranderen als je het beter snapt
  • Onderzoeken en evt bijstellen elders vervullen van verwachtingen
  • Verantwoordelijkheid terug claimen over hoe je je voelt
  • Een effectieve vergevings-oefening doen als de tijd rijp is

Niet:

  • Jezelf dwingen te vergeten wat iemand heeft gedaan
  • Het voor de ander moeten doen, het de ander verplicht zijn: je doet het vooral voor jezelf. Al heeft het ook een positief effect op de ander
  • Iets ‘kleiner’ moeten maken dan het voor jou voelt
  • Je ‘gewonnen geven’
  • Iemand laten ‘wegkomen’ met een actie die jou heeft gekwetst
  • Per se aan de ander laten weten dat je diegene vergeeft (het kan ook zonder dat te doen)

Vergevingsoefening; laatste stap om vergeving mogelijk te maken

Merk je dat de ergste emotie er inmiddels uit is bij je, doe dan tot slot nog een vergevingsoefening om de negatieve band tussen jou en de ander ook energetisch en met je intentie los te maken. Of Google zelf naar een oefening die jou het prettigst lijkt. Indien je dat wilt kun je de vergeving ook naar de ander uitspreken, maar dit is niet altijd wenselijk of mogelijk. Gelukkig is dat geen vereiste om de vergeving te laten werken. Ook waardevol: vergeef jezelf voor jouw aandeel in de situatie, en vraag eventueel de ander er ook vergeving voor. Goed nieuws tot slot: ook als een situatie al heel lang geleden is, kan het nog van waarde zijn erover te praten en voor closure te zorgen met zo’n oefeningen.

(Inspiratie)bronnen voor deze oefeningen en input

  • Vergevingsceremonie van Dr. Fred Luskin van de Stanford Universiteit uit diens ‘Forgiveness Projects’
  • Vergevingsoefening van schrijfster Doreen Virtue uit haar boek ‘Healing met engelen’

Binnenkort in tijdschrift Vriendin!

De aanleiding om dit blog te maken was een kort interview dat ik vandaag had met freelance journaliste Mirthe Diemel over het thema vergeving. Op 1 maart komt de editie in de winkel waar dat korte artikeltje in verschijnt.  Wil je nu al verder lezen over vergeving? Check de blogs en oefeningen.

Wil je connecten op social-media, Coaching met Sanne volgen, aanbiedingen en tips ontvangen? Kijk eens naar de mogelijkheden op mijn social-media pagina!