Support geven in een vriendschap

Hoe kun je een goede vriend of vriendin supporten wanneer hij of zij het moeilijk heeft? Deze vraag krijg ik af en toe in mijn coachpraktijk, maar ook onder vrienden wordt hij soms besproken. Misschien loopt het bij jou vloeiend, maar als dat niet zo is, misschien heb je dan iets aan de praktische tip uit dit blog.

Onlangs had ik het genoegen om een zeer ervaren psychologe te interviewen over het thema vriendschappen. Zij kwam met een prachtig advies dat ik in dit blog zal delen. Maar eerst wat meer over de achtergrond van waarom het soms best lastig is om op een goede manier support te geven in een vriendschap. Er zijn een paar veelvoorkomende manieren waarop supporten vertragend, niet of zelfs averechts kan werken.

We sturen vaak direct naar een oplossing toe

In ons verlangen om de ander zo snel mogelijk van een probleem af te helpen, zijn we vaak geneigd direct en vaak ongevraagd in oplossingen te denken. Bij mij komt het vooral voor wanneer ik weinig tijd heb of ruimte voor de ander. Dan heb ik bijvoorbeeld zelf iets groots aan mijn hoofd of ik ben gewoon erg moe. Hoe dan ook: er is een vrij grote kans dat het denken in oplossingen (nog) niet aansluit bij waar de ander zit in het proces.

Mogelijke stappen die nodig kunnen zijn in het proces

Er zijn diverse belangrijke stappen die vaak aan het feitelijke oplossen voorafgaan, of die een onderdeel vormen van dat proces. Bijvoorbeeld:

  • Ongestoord je verhaal kunnen doen bij je vriend(in)
  • Open vragen krijgen van de ander, waardoor je erover na kunt denken
  • Een knuffel krijgen van je vriend(in)
  • Het gesprek/probleem daarna kunnen laten bezinken en overdenken
  • Tijd nemen voor dit proces
  • Eventueel daarna nog eens bespreken met je vriend(in) of anderen

Waar de ander het meest naar verlangt, en wat hij/zij het meeste nodig heeft kun je natuurlijk niet altijd aanvoelen. Dus is het handig om er naar te vragen.

We nemen soms ongemerkt het probleem over

Er is nog een ander en zeer belangrijk nadeel aan pro-actief en ongevraagd oplossingen bedenken voor anderen. Door dat te doen adopteren we namelijk onbewust (de verantwoordelijkheid voor het oplossen van) de problemen van die ander. Denk er maar eens over na. Wie is er in feite aan het werk? En wat betekent dit voor de ander, die het probleem eigenlijk heeft? En wat zegt het over jouw houding naar de ander? Tot slot: is het effectief? En wat doet dit voor je vriendschap?

Als we vaak en veel oplossingen aandragen, en onze vriend(in) vervolgens niet tot een oplossing komt, raken we vaak vermoeid, teleurgesteld of gefrustreerd. In plaats van te supporten, vallen we dan mogelijk in verwijten of nemen we afstand van de ander. Niet ideaal, want zo wordt het er voor beide partijen niet beter op!

We supporten vaak vanuit onze eigen liefdestaal

Hoewel goed bedoeld, onze support aan de ander is dus duidelijk niet altijd effectief. Zo kun je zelf denken dat je heel behulpzaam bent (soms al heel lang, zonder dat er iets verandert), terwijl je voor de ander de plank ondertussen behoorlijk misslaat. Dit kan tot slot ook nog komen door de talen van liefde die we spreken, en de onderlinge verschillen daarin.

Als je in een moeilijke periode zelf bijvoorbeeld graag een kaartje of een attentie krijgt (een taal van liefde), dan is het makkelijk om te denken dat dit voor een ander ook een waardevolle vorm van support is. Terwijl het zomaar kan zijn dat de ander liever even jouw volledige aandacht heeft en een dikke knuffel krijgt. Niet dat je dan nooit meer een kaartje of cadeautje mag sturen natuurlijk, ik hoop dat dit punt niet te rigide overkomt, maar meer ter bewustwording van mogelijke verschillen. Ook hierbij kom ik op: het is over het algemeen belangrijk en waardevol om hierover vragen te stellen aan je vriend(in), en niet teveel in te vullen voor de ander.

Support geven in een vriendschap: zo werkt het wél

De waardevolle tip die ik van psychologe Jacqueline van Gent kreeg is deze:

Stel aan je vriend(in) de vraag:

“Hoe kan ik jou het beste supporten hierbij?”

Op zich een heel logische en eenvoudige vraag. Maar eerlijk: wanneer heb jij deze vraag voor het laatst gesteld aan een vriend(in)?

Na het stellen van de vraag: heb geduld, wacht het antwoord van de ander af. Als de ander na wil denken over het antwoord, gun die tijd dan. Neem de stilte niet om alsnog zelf met suggesties en ideeën te komen. Komt je vriend(in) met een supportverzoek? Gun dan ook jezelf even de tijd en kijk of en in hoeverre je aan het verzoek van je vriend(in) kunt en wilt voldoen. Vervolgens kun je dat toezeggen. Dan is het misschien interessant om eens te experimenteren met wat er gebeurt als je het houdt bij díé afspraak, bij die manier van supporten.

Mijn meest recente ervaring met deze vraag

Ik wil dit alvast met je delen. Onlangs stelde ik vanuit mijn hart deze vraag aan een vriend die het al een tijdje best zwaar heeft. Iets wat me aan het hart gaat. In repeterende patronen waar geen oplossing voor kwam, droeg ik regelmatig van alles aan. Maar toen ik deze vraag stelde, was hij echt geraakt. ‘Wat fijn dat je dat vraagt.. Wat een mooie vraag. Ik heb niet direct een antwoord, maar ik vind het heel fijn dat je deze vraag stelt, dat helpt me eigenlijk al enorm,’ zei hij. Wow! Wat fijn dat het zo goed uitpakte.

De voordelen van support geven in een vriendschap door vragen te stellen

Support geven in een vriendschap op deze simpele manier heeft op diverse manieren positief effect voor jezelf en voor de ander:

  • Vooral sluit je helemaal aan bij wat echt werkt voor jouw vriend(in)
  • Je support is hierdoor ook veel effectiever
  • Misschien weet hij/zij zelf ook nog geen antwoord op wat er nu nodig is. De vraag nodigt uit hier echt over na te denken
  • De kans is groot dat je vriend(in) zich nu echt gezien, gehoord, gesteund en gewaardeerd voelt
  • Uit de vraag blijkt je vertrouwen in het oplossend vermogen van de ander
  • Er spreekt ook respect en gelijkwaardigheid uit
  • Je support wordt veel meer en bewuster gewaardeerd dan wanneer je zelf iets bedenkt
  • Je laat de verantwoordelijkheid voor het oplossen van ’t probleem waar hij hoort: bij je vriend(in)
  • Daarmee voorkom je dat je het zelf gaat lopen oplossen en gefrustreerd raakt als dit niet lukt
  • Je komt vaak dichter bij elkaar in een vriendschap
  • Je leert elkaar (nog) beter kennen

Hoe pak jij het aan?

Support geven in een vriendschap: hoe pak jij dat aan? Heb je nog tips hierbij? Post ze gerust onder dit artikel. En wat vind je van de support-vraag van psychologe Jacqueline van Gent? Ga je hem gebruiken? Ik ben heel benieuwd wat hij voor jou kan doen! Laat het me vooral weten als je wilt. Wil je verder lezen over vriendschappen? Misschien zijn deze blogs ook interessant voor je: