Bij jezelf blijven in een relatie

Beweeg jij ook regelmatig íéts teveel mee met wat je lief wil (doen)? Betrap je je er bijvoorbeeld op dat je ineens vaak dingen doet die je nooit deed voordat je je partner kende? Verlies je je eigen favoriete bezigheden wel eens uit het oog? Dan is dit blog over bij jezelf blijven in een relatie mede voor jou geschreven. Ik schreef het namelijk ook voor mezelf, omdat ik deze neiging redelijk veel heb (gehad) in relaties.

Tegenwoordig vind ik steeds makkelijker balans in dingen die ik alleen doe, dingen die we samen doen, en wát we dan doen. Beetje van hem en beetje van mij, en dingen van ons samen. Dit is een groeiproces merk ik, waarin je steeds verder leert verfijnen. 

Bij jezelf blijven in een relatie; waarom is dat soms zo lastig?

Als je relatie net nieuw is, kun je er de klok haast op gelijk zetten. Bijna alle stellen hebben een soort ‘symbiotische startfase’. Je bent super verliefd. Bent elkaar nog helemaal aan het leren (ver)kennen. In dat proces raak je meestal jezelf en je eigen leven tijdelijk een beetje kwijt. Net als dat je omgeving je een klein beetje kwijtraakt. Niet voor niets horen veel mensen met een nieuwe relatie hun vrienden vaak klagen: ‘Zien we je nog eens, of ben je ons vergeten?’

Vaak trekt dit bij als je een tijdje samen bent. Je herinnert je weer: ‘Oh ja, wacht even. Ik hád ook al een heel leuk leven voordat mijn partner in beeld kwam. Hoe ging dat ook alweer?’ En dan koers je rustig terug naar het gezonde, prettige midden. 

Wat er nog meer mee kan spelen 

Soms gaat dat echter niet helemaal vanzelf, of duurt het wat langer. Zelf ben ik altijd veel eigen dingen blijven doen als ik een liefdesrelatie had. Ik was vaak zelfs zó content met mijn eigen leven en het geluk dat ik daarin en in mezelf kon vinden, dat mijn partners wel eens vroegen: ‘Maar waar heb je mij dan voor nodig?’ Ik heb relatief veel eigen ruimte nodig. Bijvoorbeeld om alleen te zijn (en zo op te laden), yoga en meditatie te doen, en tijd met mijn eigen vrienden door te brengen. Ook als kind bracht ik naast de intensieve vriendschappen die ik onderhield, veel tijd alleen door. Uren achter elkaar op een dag. Dat had ik echt nodig.

En tóch merkte ik soms dat ik mettertijd een deel van mezelf was kwijtgeraakt in diverse relaties. Zo ben ik wel eens in een ‘constant dingen-doen’ modus beland, terwijl dit eigenlijk niet bij me past. Wel bij mijn lief. Ook heb ik een aantal jaren nauwelijks boeken gelezen – omdat ik in die doe-modus zat en mijn partner zelden las -. Dit terwijl ik een ongelofelijke boekenwurm ben. Gelukkig kun je altijd bijsturen als je zoiets ontdekt. Dus is het ook geen ramp.

Nieuwe dingen toevoegen in je leven

Ben je nieuwsgierig aangelegd? Vind je veel dingen leuk? Dan is de neiging mee te bewegen met de voor jou nieuwe bezigheden van je partner ook sneller een feit. Niks mis mee, zolang je je eigen leven en dingen die je zelf leuk vindt maar niet uit het oog verliest.

Daarnaast is het natuurlijk ook belangrijk dat je partner die interesse ook in jou toont. Gaat hij/zij ook met jou mee naar jouw sportles? En maakt hij/zij tijd om zich in jouw wereld te verdiepen? In jouw vrienden en familie? Dat wat jou inspireert, bezighoudt en wat je wilt bereiken? 

Herken je dit bij jezelf? 

Dat meegaan in de dingen die een ander graag doet, herken ik wel erg bij mezelf. Het hangt bij mij samen met de volgende factoren. Ieder in zijn eigen gradatie. Misschien herken je er wat van bij jezelf? Dan kan het waardevol zijn om wat zelfonderzoek te doen en te kijken waar je bij kunt en wilt sturen. 

Meegaan in wat de ander wil doen:

  • uit enthousiasme
  • nieuwsgierigheid naar belevingswereld van de ander
  • nieuwsgierigheid naar nieuwe dingen in het algemeen
  • veel heel uiteenlopende dingen leuk vinden (yoga én boksen, klassieke muziek én happy hardcore, dompraat én diepe gesprekken, gezond eten én die frikadel speciaal, de hele dag fietsen én een dag luieren thuis)
  • flexibel zijn
  • het belang van de ander vaak voor laten gaan
  • je makkelijk over laten halen door het enthousiasme van de ander
  • over sommige onderwerpen geen heel uitgesproken mening of voorkeur hebben 
  • lekker samen willen zijn

Praktisch voorbeeld uit mijn eigen leven

Afgelopen weekend waren we met een groep van de collega’s van mijn lief naar België. Hij reed met hen een bijna 200 km lange fietstocht door de heuvels en bergen van de Ardennen. En ik? Ik vermaakte me kostelijk in de wetenschap dat ik niet hoefde van mezelf (ook al is het best heel leuk zo’n tocht). Een paar jaar geleden zou ik sowieso zijn meegefietst. Met het idee: als je meegaat, ga je mee. Op basis van een paar van bovenstaande drijfveren. Maar nu deed ik lekker:

  • yoga langs de Ourthe
  • heerlijk lange geleide meditaties in ons tentje (de verlichting is nabij, ik voel het ?)
  • genieten van het idee dat ik niet aan het fietsen was
  • een beetje uitslapen
  • een wandeling maken langs die rivier
  • het dorpje verkennen
  • allemaal spannende boeken lezen in de zon
  • wijntje met iemand anders die niet meefietste terwijl de band op de camping heerlijke muziek maakte

De juiste balans zien te vinden

Ik voelde me zo fijn hierbij. Het ging erom steeds te kijken; wat voelt nu écht goed om te doen? Ongetraind een hele zware en lange tocht maken, hoorde daar niet bij.

In de avond waren we weer allemaal samen, en aan de borrel rond een klein kampvuurtje. De dag erna zou mijn lief gaan mountainbiken met één van de collega’s. Ik zou dan met de rest van de groep meegaan om een prachtige wandeling te maken die ze elk jaar maken. Uiteindelijk ging niemand mountainbiken en iedereen mee wandelen. Lekker hand in hand met mijn lief langs de rivier. ) In dit weekend was het echt prima in balans zo. Hij deed zijn dingen (de fietstocht), ik de mijne, en we hadden tijd samen. Natuurlijk ook in de lange rit heen en terug, onder het genot van goede oude muziek. Lekker meebrullen met Guns ‘n’ Roses, Three Doors Down, Papa Roach, Roxette, en… LL Cool J. Jaja. Bij jezelf blijven in een relatie gaat elke keer een beetje beter. Het is fijn om te merken!

Je omgeving is zelden te beroerd om wat te zeggen

Misschien heb je net als ik mensen om je heen die je af en toe wijzen op dat dingen ook anders kunnen. Mensen die jou door en door kennen. Die weten welke dingen in jouw leven altijd belangrijk zijn geweest, en ook je valkuilen kennen. Ik ben dankbaar voor de ‘beschermengeltjes’ in mijn leven, dat mag ook wel eens gezegd worden! Iemand anders uit mijn omgeving – mijn lief – zei toen hij vroeg naar dit blog: ‘Ik viel op je toen je nog geen van mijn dingen deed, dus dat kan het niet zijn.’ 😉

Andere thema’s waarmee je bij jezelf kunt leren blijven 

Er zijn natuurlijk veel meer dingen waarin je kunt leren bij jezelf blijven in een relatie. In dit blog besteedde ik vooral aandacht aan de dingen die je samen doet. Maar het kan ook gaan over je eigen grenzen bewaken, over jouw waarheid uitspreken, over de onderlinge taakverdeling en talloze andere dingen. 

Bij jezelf blijven in een relatie: hoe doe jij dat? Ik ben heel benieuwd! 

#Staying-close-to-yourself

Vaker blogs over persoonlijke groei lezen? Hier kun je je aanmelden om de blogs van Coaching met Sanne wekelijks per mail te ontvangen. En natuurlijk ook super leuk om met je te connecten via Instagram; je vindt met onder Coaching met Sanne. Ik voeg hier bewust geen linkje toe, omdat die steeds foutmeldingen blijft geven.